EL CONEJO VOLADOR

Mientras iba en el avión pensaba en Kristina, mi buddy (una persona universitaria que se pone en contacto con el erasmus que le asignen para ayudarle a su llegada, con los papeles, integrarse...), porque ChicoFriki y yo llegábamos un sábado y el Señor Conserje no trabaja, con lo cual tuvimos que mandar un poder para que Krystina recogiera las llaves de nuestro "apartamento" y confiar en que ella apareciera para recibirnos y dárnoslas.

Mi nivel básico de alemán bastó para preguntar cómo llegar al punto señalado de encuentro con Annika. Cuando llegó, flipé, era guapísima, una pequeña belleza bárbara de piel blanca y pelo de color oro, montada en bicicleta. Todo fue bien hasta que abrió la boca y habló en español. Tuve que contenerme la risa porque verdaderamente no me esperaba ver a una alemana hablándome en "español de Ecuador" en Alemania. Al poco tiempo descubrí que el español que todo el mundo habla aquí es el de Sudamérica.

Lo cierto es que no le hacía mucho caso a lo que me decía. Yo iba con dos maletones, la bandolera y la intuición de que todos querían robarme, mientras estábamos llegando a nuestra residencia vi un complejo enorme con torres que echaba humo. "Una fábrica"-pensé-, pero por primera vez atendí a Kristina con la frase que me dejó estupefacto: "Bueno pues, aquí desde su casa tienen vistas a la prisión". (*_*), pero no una cárcel cualquiera, no, es un recinto de seguridad de la ostia, que si un preso se escapa al primer sitio donde va es mi residencia, que está en frente. En fin, la primera noche me acosté un poco acojonado pero ahora me hace gracia, además es una zona muy transitada por gente.

Cuando llegamos al apartamento lo encontramos super limpio, pero limpio en estricto sentido de la palabra porque no tenía NADA, xD. Bueno, el baño estaba amueblado, y en cada habitación había una cama, un escritorio, dos sillas, armario y estantería. La "mini-cocina" consta de una mininevera, unos cajones, fregadero y dos hornillos. En el contrato que habíamos firmado decía que había toallas, platos, sábanas y nosotros no llevamos nada de España. Cuál fue mi sorpresa cuando me dio un apretón y descubrí que no había papel higiénico...

Nos fuimos al Kaufland (como un Mercadona alemán) y fundimos la tarjeta de crédito. Tanto la fundimos que apenas me queda dinero hasta final de mes, así que acepto bocatas de lo que sea, xD.

Los preparativos para venir a Alemania fueron una odisea. El 25 de Agosto me mandaron un e-mail diciéndome que las plazas en las residencias se habían acabado así que ChicoFriki y yo tendríamos que buscar asilo debajo de un puente. Además debíamos presentarnos el 1 de Septiembre para firmar unos papeles y aún no teníamos comprado los billetes de avión. Pagamos un ojo de la cara, dos riñones y medio prepucio por el viaje de ida, por 15 Kilos de equipaje facturado y por 10 de mano. Osea, 300 euros. Además mi madre se empeñó en que llevara 12 paquetes de jamón serrano...

- Kichiaya: Pero mamá, ¿para qué voy a llevarme tanto jamón serrano si aquí no lo como casi nunca?
- Madre Kichiaya: Porque lo querrás y allá será muy caro. Así se lo enseñas a los alemanes, puedes hacer amigos con el jamón serrano.
- Kichiaya: Pero mamá son 2,5 Kilos, prefiero meter camisetas (o condones).
- Madre Kichiaya: Si no lo llevas no te mando dinero.
- Kichiaya: (¬¬)

Pero pasó lo inevitable. Una vez pasado el control y justo antes de embarcar se acerca una señorita de Ryanair.

- Señorita de Ryanair: Hola, buenos días, ¿esa maleta es suya?
- Kichiaya: Sí, es mía.
- Señorita de Ryanair: ¿Y la probó para ver si cabía?
- Kichiaya: ¿Probarla? No. La pesé y pesaba 10 kilos justos.
- Señorita de Ryanair: Ya, pero además necesita tener unas medidas estándar. Póngala dentro de ese recipiente azul para ver si cabe. Si no cabe tendrá que abonar 15 euros más. Y esa bandolera que lleva tiene que estar dentro de la maleta, sólo un bulto de mano por pasajero.

Y no cabía. No cabía ni para atrás. Pero después de haber pagado 300 euros, después de haber tenido que quitar mis mocasines, mi camiseta de "Éntrame tú, que a mí me da palo", o dos libros que quería hacer. Después de haber llegado hasta allí, iba a llegar hasta mucho más lejos, y gratis. Así que abrí la maleta dispuesto a quitar ropa y ponérmela. Mientras quitaba dos camisetas, dos jerseys (uno de lana), veo una bolsa de laurel, un bocata de queso, tres cajas de vitamina C (me cago en mi madre, metiendo cosas a traición en la maleta de mano), pero me daba igual. Quité el chaquetón gris, el chaquetón marrón, y me lo puse, 3 pares de calcetines y el bocata en los bolsillos. Los alemanes me miraban y no sabían si reírse o echarse a correr. El caso es que la maleta cabía y yo sudaba como un cerdo a punto de entrar en la matanza el día de San Martiño.

En el próximo post os contaré la llegada a Alemania.

Hola a todos desde Alemania. Sí, al final tocó Alemania. Había pensado mucho en ir a Italia (fiesta, hombres, pizza, playa), pero como las clases serían en Italiano… Ya que me voy a dejar una pasta en el erasmus al menos que me sirva de aprendizaje, y en Alemania practicaría dos idiomas porque las clases serían en Inglés.
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¿Qué ha sido de mí en todo este tiempo? Pues la verdad es que de todo un poco. En Mayo tuve hepatitis A. Entre las posibles causas que nombró la doctora están:
- Haber viajado a países del tercer mundo o en vías de desarrollo.
- Beber aguas contaminadas, comer heces o estar en contacto con ellas.
- O que alguien me la pasara.
Y como ni he viajado a países subdesarrollados ni he comido mierda (que yo sepa) será que me la pasaron por contacto salival.
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Después me operaron de la úvula (campanilla) porque estaba muy dilatada (y no de comer pollas, sino de roncar), lo que me dejó sin hablar una temporada, mientras me alimentaba de hielos, papilla o yogurt natural. De ahí a unos 2 meses fui al médico otra vez para la revisión y me dijo que el pilar posterior de la campanilla (y yo que ignoraba que la campanilla tuviera pilares) no cicatrizó bien y se reprodujo. ¿¿¿Qué se reprodujo??? ¿Qué cojones pasa? ¿Cómo se puede reproducir una campanilla? Que no es la hidra de Hércules que le cortas la cabeza y salen dos.
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El verano me lo pasé estudiando, porque los exámenes de Septiembre me los adelantaron a Julio. De todos modos me dio tiempo a ir a una fiesta gay donde conocí a José Galisteo (un excantante de OT) y Martín Mazza (actor porno gay), aparte de la banda de gaydar y unos streepers. Menuda fiestecita…

Hola a todos tras una larga ausencia. Mi idea era no cerrar el blog, sino dejarlo apartado hasta que tuviera de nuevo ganas y tiempo de escribir.

En estos meses, a modo de resumen os diré que lo dejé con Diego, me escapé de casa, suspendí la mitad del cuatrimestre, vi 300 pelis de cine clásico, engordé 5 kilos y mi futuro próximo inmediato está en al aire. ¿Toda una serie de avances ehh?

En fin, Diego era un tío muy majo pero necesitaba acción, con esto no quiero decir que fuera necesario utilizar fusta y cadenas en el sexo, sino que sentía que la vida se le iba y de la noche a la mañana organizaba su vida hasta que un día me dice: “Me voy a ir con un colega a hacer ruta en bicicleta por Argentina, ¿te vienes?”. Pues no, no me fui, e imagino que eso fue la ruptura porque ni siquiera dijimos “hemos cortado”. Tampoco debíamos de ser por lo tanto algo muy serio, de hecho ni siquiera le guardo rencor, pero en el momento me quedé pilladísimo pensando que ir en bicicleta por la Pampa, dejando tu trabajo, tus amigos y tu “rollo” pues era de gilipollas. A estas alturas si me lo volviera a preguntar quizás me lo hubiera pensado.

Me escapé de casa. O mejor dicho, hice un frustrado plan para escaparme de casa, que, a decir verdad, es bastante lamentable. Uno de esos días en los que crees que la vida no es lo suficientemente agradable como para sufrir por ella y que debes romper con todo y con todos o acabarás autodestruyéndote cogí una maleta y me fui, claro que tras pasar una noche en la estación de autobuses durmiendo al lado de unos yonkies y pensando acerca de lo que mejor me convenía retrocedí sobre mis pasos con el rabo entre las piernas.

En cuanto a las notas os diré que aprobé aquella asignatura que tenía pendiente en quinta convocatoria y otras dos que me quedaban del año pasado, pero a las que me presenté de este fue un fiasco catastrófico. En dos me quedé por los pelos.

Y como mi vida era la alegría de la huerta y encontré un videoclub con una variedad impresionante de cine clásico me enganché, y de qué modo. Como para mí las pelis son tiritas, me llené el cuerpo de esparadrapo y me dediqué a los pastelitos y bollería industrial (si me viera ahora Bimbo…)

Con respecto a mi futuro inmediato…, me voy de Erasmus, otra cosa mariposa es que no sé a donde. Sinceramente, creo que la Universidad de Vigo colgó un mapa en la pared, tiró un par de dardos y allá donde cayeran, mandan a los universitarios, porque mirad los destinos:

- Varsovia, en Polonia
- Oulu, en Finlandia
- Liubliana, en Eslovenia
- Katowice, en Polonia (que es la antigua Stalingrado)
- Kaiserslautern, en Alemania (que forma parte de Renania-Palatinado, está formado por 100000 habitantes de los que 38000 son americanos porque la mitad de la región está llena de bases militares)
- Urbino, en Italia (un pueblito de 19000 personas)
- Mannheim, en Alemania
- Salerno, en Italia
- Nápoles, en Italia
- Hamburgo, en Alemania
- Budapest, en Hungría.


Y allá donde elija voy a pasar 1 año, es para pensárselo bien. Entonces empezaron mis dudas, y mi razón de volver a escribir. Yo hubiera cogido de primero Nápoles, tiene muchos habitantes, está en la costa, las pizzas están buenísimas, hay mucho monumento y los italianos son muy mariquitas. Y yo quiero darme el lote con uno en una fuente de esas toda chulas, que es un sueño que algún día cumpliré. Pero mi familia no pasa por el aro, me dijeron literalmente “¿Qué vas a hacer tú a Nápoles? Que te van a robar hasta el carné de identidad” y empezaron a buscar información en la wikipedia y después de un amplio contenido de información económica, política y artística hay un párrafo que pone CAMORRA Y DEGRADACIÓN URBANA entre cuyas líneas leyeron lo siguiente: “2004 fue el año más virulento con 139 muertos, llegando a asegurar el comisario Pasquale Errico sobre el barrio de Scampia: En cuanto Bagdad se calme un poco, éste volverá a ser el lugar más peligroso del mundo“. Con lo cual descartadísimo.

A Mannheim va un amigo mío y sería un puntazo que nos dieran a los dos, aunque sino por otra parte, Salerno en Italia también podría estar bien. ¿Vosotros sabéis algo? ¿A dónde os iríais?

Hola a todos! No he podido renovar antes el Blog porque he estado en coma. Ok, vale, no, solo de exámenes. Ayer he tenido el famoso examen que va por la quinta convocatoria, y aunque no he salido descontento, tampoco me fío. Porque no sería la primera vez que digo: “Sí, al fin esta vez lo apruebo. Me ha salido de maravilla. Del tipo test contesté casi todas y la parte larga me salió bastante bien. Menos mal que me lo quito de encima”. Conclusión: 4,3; 4,5; 4,3; 4,8.
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Porque claro, yo soy muy dado a poner cruces. Como todos sabréis en los exámenes tipo test hay que estar muy seguro de contestar porque si te equivocas, además de no sumar, te resta. Pero claro, cuando de 30 preguntas, estás seguro seguro de 14 y dudas de 10, pues tienes que arriesgar. ¿Dónde está el problema? Que yo soy una persona anegada al riesgo, y si tengo que meter los pies en agua meto también los huevos, y ya que estamos me juego la lotería y pongo cruces hasta en la casilla del D.N.I.
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Que me emociono y no me paro. Y hago cálculos mentales: “Porque teniendo 14 seguras, si pongo 10 más, la probabilidad de que me equivoque es de un 75%, puesto que hay 4 respuestas y yo tengo que marcar una. Pero teniendo en cuenta la estadística de que en los tipo test de matemáticas la mayoría de respuestas son “c” y “d” y yo tengo muchas “b” aquí tengo que poner a boleo alguna “c” y alguna “d” y la probabilidad de equivocarme será del 50% pues estoy dando por hecho que la respuesta será una de dos.
Luego me doy de ostias cuando llego a la revisión y el profesor me enseña los resultados donde de 30 preguntas solo había 3 “b” y 4 “c”. Mierda.
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Poner un resultado en matemáticas en tipo test te folla vivo, porque si fuera como desarrollo, si te equivocas en un signo el profesor te lo valoraría restándote algo por equivocarte en el signo, pero en un tipo test solo ve que la pregunta la tienes mal, y además te resta. Así que esta vez he sido cauteloso, he llevado chuletas en el brazo, la calculadora y los bolsillos, aunque luego me he puesto nervioso y no sabía donde tenía puesta cada chuleta. Uno que es inexperto y no vale para el crimen organizado.
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Por cierto, me dio mucha envidia no haber poder ido a la quedada, pero si sirvió para aprobar este examen, bendito sea. Aunque espero que os hayáis bebido una ronda a mi salud.
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Pdta: Estoy medio liado con Indiana Jones, pero eso os lo comento en el siguiente post.

Todos los planes que tenía se han ido al garete. Lo de buscar piso en Vigo ha resultado un absoluto fracaso y paso de buscar más, además bien pensado, prefiero operarme del tabique antes de compartir piso o un día aparecerá un hacha sobre mi cabeza. Lo del grupo de teatro al final nada porque llegué tarde y ya se habían repartido todos los papeles, me daban un papel de principito para una obra de niños pequeños, pero no quiero compartir escenario con niños de 8 años.
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Así que de nuevo a la realidad, con la diferencia de que está cerca la convocatoria de Diciembre, y tengo que quitarme sí o sí una asignatura porque de lo contrario me muero. Llevo 4 convocatorias gastadas, así que esta sería la quinta. Que Dios mío, ya le llegan. Pero si suspendo el examen solo tendré una oportunidad más, y de suspenderlo tendría que pedir la “de gracia” que es formular un deseo por escrito al rector de que te conceda por el morro una oportunidad extraordinaria a precio de oro. Y yo he visto la solicitud y es para cagarse porque pone: Señor Magnífico Rector, que no Señor Rector. Yo nunca en mi vida vi que le pusieran un Magnífico delante del nombre a nadie, ni siquiera a los reyes magos. Y eso quieras que no te impacta, porque el señor es Magnífico, tendrá algún tipo de poder extrasensorial que lo hace especial al resto de mortales, en plan Héroes. Y yo tengo miedito de pedirle al Señor Magnífico Rector un favor, y más cuando lo voy a pagar con sangre, sudor y lágrimas.
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En la última convocatoria suspendí con un 4,8 y me prometí a mí mismo que algo en claro quitaría de la revisión. Le conté que estaba en la carrera equivocada, que tenía insomnio, que no estaba nada motivado, que me esforzaba muchísimo, que ahí donde ponía 0,5 bien valía 0,6. Que el planteamiento estaba bien y solo me había equivocado en un signo así que en vez de ponerme 0,25, me pusiera un 2 y me restara 0,25. Que escribí bien el nombre. Recurrí a todo, hasta le dije que ésa revisión me suponían 2 trenes y 2 autobuses así que estaba convencido que tenía que aprobar, em faltó tirarle la factura de RENFE a la puta cara, ¿y qué me dijo?: “Eres muy entretenido, pero no puedo aprobarte. Aunque ya que te has gastado tanto dinero en venir a la revisión quédate hasta las 2 y haces boletines de ejercicios”.
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Lo tengo decidido, voy a hablar con el profesor de la asignatura en cuestión y voy a dejarle las cosas claras. ¿Que un jamón? ¿200 euros? ¿Limpieza de sable? ¿Mejor una mano cambiada? Lo que prefiera, si pudiera le hacía un equipo de fútbol, pero que me apruebe. Yo soy quien le paga el pan de todos los días, la gasolina del coche y el marisco de Nochebuena.

Estas últimas semanas he estado a la caza de piso, bueno, mejor dicho, a la caza de habitación en un piso compartido, que la economía no me da para pagar el piso entero. Y creo, sinceramente, que bien podría hacer una tesis doctoral acerca de los pisos y propietarios de la Ciudad de Vigo. Porque, para deciros la verdad, me las he visto canutas:
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PISO NUMBER ONE
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Propietaria: Hola, ¿tú eres el chico universitario?
Kichiaya: Sí, venía a ver el piso.
Propietaria: Pues mira, el piso es la planta baja de una casa.
Kichiaya: Sí, ya me doy cuenta.
Propietaria: El año pasado no se alquiló y este año bajamos un poco el precio para animar a la gente.
Kichiaya: ¿El precio incluye comunidad?
Propietaria: Sí, osea no. No hay comunidad. Aquí cada uno limpia su trocito de escalera, no tenemos comunidad. Pero vaya, que tampoco hace falta que laves toda la escalera del edificio que son 7 plantas, tú solo la que te corresponde del bajo y tal.
Kichiaya: Ahh, vale.
Propietaria: Bueno, pues la cocina está aquí, tiene un pequeño balcón para tender la ropa, ¿qué te parece?
Kichiaya: Hombre, parece un poco sucia.
Propietaria: ¿Lo dices por los platos sucios y el aceite?
Kichiaya: Ya, es que los anteriores inquilinos se portaron un poco mal. Mi marido y yo estamos muy descontentos porque (bla, bla, bla).
Propietaria: Baño solo hay uno, pero es grande, con bañera. La baldosa blanca se la pusimos nueva hace relativamente poco.
Kichiaya: ¿Y ése agua que cae del techo?
Propietaria: Sí, es que al ser bajo y tener muchos años pues hay humedades y tal, pero el piso es muy bonito.
Kichiaya: ¿Y calefacción?
Propietaria: No, pero hay mantas.
Kichiaya: ¿Y esos gritos de arriba?
Propietaria: Ahh, es Lola, la del primero. Está loca, pero es inofensiva.
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PISO NUMBER TWO
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Propietario: Hola, ¿eres Kichiaya?
Kichiaya: Sí, venía a ver el piso.
Propietario: Pasa que te enseño. El piso es enorme como comprobarás, tu habitación es ésa, la primera, ya ves, cama de matrimonio, armario, una mesa para estudiar, muy luminosa. Ésta es la cocina, con una cocina de dos hornillos, fregadero, lavadora, como ves totalmente equipada.
Kichiaya: Ya, pero, ¿y la mesa y las sillas?
Propietario: Bueno, eso son pequeñas minucias. Mira, por aquí está el baño, la taza del water es una rana, me pareció muy original.
Kichiaya: Sí, desde luego.
Propietario: Y este es el salón. Super grande, tenéis un montón de estanterías para poner los libros, la televisión es nueva, y además hay dos terrazas que son una auténtica pasada.
Kichiaya: ¿Y el sofá?
Propietario: Bueno, si tuviérais mucha necesidad de sofá colocaríamos uno, pero para descansar ya tenéis las camas, vosotros tenéis que estudiar.
Kichiaya: Calefacción ya no pregunto, ¿no?
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PISO NUMBER THREE
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Propietario: Hola, yo soy el propietario. Los chicos están ahora en clase y me dijeron si podía enseñarte yo el piso.
Kichiaya: Ahh, vale, perfecto.
Propietario: Pues el piso es seminuevo, la cocina es pequeña pero está perfectamente equipada con vitrocerámica y todo, dos baños, un salón muy mono, un balcón en el salón. Y bueno, hay 3 habitaciones y la tuya. Que es ésta.
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No puedo haceros una descripción gráfica de lo que allí se presentaba. ¿Sabéis cuando en las pelis un psicólogo le da a los padres un papel y les dice: esto lo dibujó tu hijo? Pues dibujos tal que así pintados en la pared. Gente acuchillada, manchas rojas, el símbolo nazi, frases de la Biblia, ¡¡chunguísimo todo!! Aparte de que la pared estaba a 3 colores y con estrellitas pegadas en el techo.
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Kichiaya: Pero ¿qué es esto?
Propietario: Aver, antes de nada, déjame explicarte. El anterior inquilino de esta habitación era un chico esquizofrénico, pero no se lo dimos detectado hasta meses después. El chaval era completamente normal, un poco raro, pero parecía normal. El problema fue que no se tomó la medicación, y desvariaba un poco.
Kichiaya: Ya veo, pero esas manchas rojas y los dibujos y esas frases las limpiarás o le pondrás pintura por encima, digo yo.
Propietario: Sí, la verdad es que dejó bastante mal la habitación, pero como estuvo un año tampoco se lo tuve mucho en cuenta. También puso estrellitas en la habitación para que brillaran en la oscuridad. En fin, si tú vienes pintaríamos la pared, aunque un poster grande también vale ¿no?
Kichiaya: Emm, no sé. El piso está bastante bien, es céntrico y entra dentro de mis posibilidades, pero es que la habitación…
Propietario: Sí, yo te entiendo. Además hay que cambiar las cerraduras por si acaso.
Kichiaya: ¿Porque tiene copias él?
Propietario: En teoría no, porque me dio las llaves. Pero el otro día a la noche los chavales estaban viendo la tele y de repente oyeron cómo se abría la puerta y el chico se metió en su habitación, entonces claro, me llamaron asustados. Es que le tiene mucho apego a la habitación. Ahh, y me habías preguntado antes si tenía calefacción. Sí, el piso tiene.
Kichiaya: (¬¬)
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PISO NUMBER FOUR
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Me abre una señora de setenta y pico años.
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Propietaria: ¡Hola! ¿Vienes a ver el piso?
Kichiaya: Sí.
Propietaria: Bueno, el piso es pequeño pero está muy bien situado, está en pleno centro (Lo cual es mentira, está a tomar por culo). Aquí está el baño, aquí la cocina, el salón, ésa es tu habitación y esta es la mía.
Kichiaya: ¿La suya?
Propietaria: Sí, mira que te la enseño (Abre la puerta y veo una cama de matrimonio con el cristo encima, una foto de bodas del año catapún, otra foto de un tío en la mili, dos vírgenes de Covadonga en las estanterías…)
Kichiaya: Pero yo pensé que usted buscaba gente universitaria para alquilárselo.
Propietaria: No, no, bueno, es que yo no escribí el anuncio. Se lo pedí a Aroa, la hija de mi vecina Esther. La niña es muy apañada con la informática y le dije que me escribiese en ordenador anuncios y los llevó ella a la universidad y a centros culturales, es más buena ella. Porque así, tenéis una parte del tiempo para estudiar y otra parte del tiempo para cuidarme.
Kichiaya: ¿Para cuidarle? Ay, es que todo eso no estaba en el anuncio.
Propietaria: Se le debió olvidar a Aroa, es muy buena niña, pero creo que fuma porros y esas cosas.
Kichiaya: Ya…(¬¬)
Propietaria: Es que claro, yo tengo a mis hijos desperdigados por Andalucía y yo me volví más para aquí porque me gusta, pero claro, necesito a alguien que me cuide, me haga la comida, me saque a pasear, porque lo está haciendo todo mi vecina.
Kichiaya: Ya, pero yo ahora lo que busco es estudiar. Y si trabajo no estudio.
Propietaria: Bueno, pues es una pena. Aunque me fiaba más de las chicas.
(Hay que joderse)
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Luego pongo un anuncio en Internet donde pongo: “Busco compañeros de piso, llamadme al número tal tal tal”. Pues bien, solo me llamó un chico colombiano llamado Víctor:
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Kichiaya: ¿Sí?
Víctor: Hola, te llamaba por el anuncio.
Kichiaya: Ahh, vale, eres el primero en llamar, jeje, ¿qué tal?
Víctor: Bien, pues nada, me llamo Víctor, soy colombiano y estaba buscando piso. Los fines de semana trabajo de pizzero así que puedo traer pizza a casa.
Kichiaya: Ahh, vale.
Víctor: Y eso, yo soy buena persona, aunque tengo un temperamento muy fuerte. De hecho, necesito buscar piso para Noviembre porque se me acaba el contrato de este piso, tengo un poco de problemas con la gente con la que comparto piso. Porque a mí me gusta al reggaetón.
Kichiaya: Ahh, vaya, yo también tengo una amiga que le gusta.
Víctor: ¿Y es colombiana?
Kichiaya: No, es española, pero un poco choni.
Víctor: Ahh, bueno, yo tengo que saber en este momento si puedo escuchar reggaetón en el piso.
Kichiaya: Hombre, aver, mientras no te pongas con unas piñas en la cabeza y unas maracas saltando encima de la mesa de la cocina bailando “perrea, perrea” bien. Yo dentro de tu habitación no te voy a mandar nada, mientras no molestes.
Víctor: Yo quizás hable con una amiga colombiana que también le gusta el reggaetón y podemos compartir piso los tres.
Kichiaya: Bueno…, es cuestión de hablarlo (*_*)
Víctor: ¿Y podemos fumar droga y llevar a gente?
Kichiaya: Ehmm…